SOSOFEEL---芳草碧连天

      鉴于space长久的打不开，鉴于众多名人在新浪开博，本宫决定移驾sina.

     最近沉迷于台湾偶像剧，从花样少年少女开始一发不可收拾，迷上了来自汶莱的吴尊，后来又找来他主演的东方茱丽叶，很是帅呢。

     好像很久没有这么迷恋一个人了，总觉得他身上有一种魔力~哈哈。我相信2007年最红的人一定会是吴尊！

     招生结束后我又回到了朝九晚五的生活，这样很好。至少我可以有像现在这样的时间上网，聊天，发呆。原来生活就是要懂得知足，当没有尝试更差的生活时，并不知道现在的生活多么值得我好好珍惜。享受着这一年的闲适生活心中也有一点点罪恶感，觉得自己慢慢变得懒惰，觉得对不起那些从早到晚泡图书馆的过着狗一样生活的同学们。马上研究生考试成绩就要公布了，会有很多朋友微笑也会有朋友沮丧。这个时候我反而开始紧张，为浅浅、梁梁、晗等很多人，怕她们失望，怕我无法安慰她们。我希望她们都有好的结果。

     3月的博士考试又要开始了，今年我的两个重要的朋友要参加这场考试。看着他们奔波于宿舍和图书馆，我想起了去年的这个时候，我陪着p在图书馆研究生阅览室里念书，在南一406的自习室里偷偷坐在他的背后，考试结束那天我们在必胜客里庆祝。。。可惜的是他没能顺利读博，我记得他告诉我明年他还会再考一次。可是，今天我却已经不知道他在哪里了。 如果去年他考试成功，也许现在一切都不同了。   

     今天，我还想感谢一个人，她再次打开了我梦想的大门，让我重拾希望。虽然我并不知道将来会怎样，但至少我要为了我的梦想而努力。加油！

 

I hate you decide your marriage so careless.

I hate you profane the sanctity of love.

I hate you lose your patience to each other.

I hate the home immersed in frost.

 

I hate to hear the quarrel on every saturday night.

I hate to find the ugly sectets of you.

I hate to listen to your words about your mate.

I hate the shade in my heart.

 

But,

I pity you lost the happiness of your life.

I pity you missed the right person that just for you.

I pity you are now old yet still alone.

I pity the unhappy memory in your limited life time.

 

But,

I failed to make change.

I feel powerless to do anything more.

I know I know I know.

What I can do is:

       第一次跨过长江的南行特别perfect，因为有了米菲饭菲的陪伴，因为遇到了几个喜欢的人，因为暂时忘掉了不该记得的事情，因为感受到了随遇而安的乐趣~

       照片拍了2G，西湖的，灵隐的，东方明珠，金贸大厦，黄浦江边，子弹头列车，省委党校。。。好多好多可是一张也传不上来，只好自己欣赏~嘻嘻。美是肯定的，必须的！杭州话学了没几句，但杭州味那是相当的~好不好的？好的！嘎嘎~艳遇没有碰到一次，但未来的方向明确了~嫁给萧山农民！哈哈~虽是老板等人的笑谈，但也不乏可行性阿~杭州是个好城市，杭州是我的！杭州，后会有期~

      从杭州返程的时候，气温20度，回到济南，气温0度。让我及其崩溃~什么嘛~回来又发现与网络绝缘的这15天我错过了好多好多事情，耽误了好多好多事情。真是离了网络没法活了。于是，一堆的事情扑面而来，压死老娘了！什么狗屁假期，年初六就得回去干活，年前的这几天也不让我好好休息。。。都是人生怎么差别那么大阿！

      眼看着我也快22了，一切都似乎没什么着落。米菲和饭菲还总在一边做甜蜜恩爱状刺激我，米菲还总拿年薪10万的工作刺激我。太不仗义 了！嘻嘻~好多事说过太多遍已经不想再重复了，总之能见到晗和杉真好，能看到妈妈和爸爸也真好，能倚在床边看电影大声唱歌真好，能睡懒觉也真好~哈哈。要是没有那么多事情等着我做就更好了。。

       又是很久很久没来space了，台湾地震震的我很没心情，msn似乎也没什么心情认真工作了。哈哈

       自从本人于12月3日失恋以来，度过了一段非常非常快乐的时光。浅浅，迅迅，孙小颖，王冰当然还有我一起看通宵电影，一起去欢乐谷，一起吃齐天大翅，一起去陶然居吃火锅，一起过生日。。。哈批哈批~现在就等着浅浅迅迅和王冰结束考试，我们要一起去杭州，一起去上海。。下学期找一间四居室的房子五个人窝在一起，一起听音乐会，一起看舞台剧，一起滑冰，一起一起大吃大喝~还期待着我们的冰雪倩影迅速发展有限公司的成立！哈哈哈~

       前几日在这里写了些关于p的话，今天看到觉得非常幼稚和可笑。因此，删掉，重写。 

     

       现在是12月10日，已经是我21岁的第四天啦，但是这个倒霉催的msn一直登陆不上去只好现在补几句对自己的祝福了

      

       ………………………………

       祝福完毕。

 

       在这里还要感谢一些人：

       感谢最爱的妈妈和爸爸：没有他们某一日的努力，也没有我的生日

       感谢陪我喝酒安慰我的荫总：虽然在生日那天没收到你的礼物是让我失望的事情，但是我原谅你啦~下周我回去要记得给我补过！

       感谢陪我度过12：00的董老师：虽然你曾向我大发脾气但是现在我只记得在我生日那天我们有20个小时在一起，记得避风塘里其实很无聊的积木游戏。。。

       感谢陪我打球逛街的孟翔师哥：如果没有你我的周末该干些什么呢？哈哈

       感谢看到会安心的于然：你送了我礼物也没冲我发过脾气，特别感谢你对我的关心和陪伴。没有你的话我最近20天的生活会更难熬拉

       感谢陪我睡觉的shallya:谢谢小燕一直以来的陪伴，关心，我们会是一辈子的好朋友！

       感谢特意赶到北京的皮炎平：谢谢你为了我特地赶到北京，谢谢你的生日大猪，谢谢你陪我通宵唱歌，谢谢你陪我在8号凌晨杵在天安门广场看升旗完成我的夙愿，谢谢你在房间里等我那么那么久，谢谢你。

       感谢为了给我过生特地回济南的杉和晗：虽然昨晚吃饭你们都忘了祝我生日快乐，但是，见到你们就足够让我开心。还有，记得我的名单已经排到24号喽~

       感谢kiki的蛋糕，虽然我没有吃到，但是仍然很感动。

       感谢浅浅的祝福，虽然我还没有看到礼物，但我定然喜欢。

       感谢苗苗和萌萌，唇膏很好用，而且我保证不告诉麦麦，哈哈。

       感谢史大爷的电话：你的话我会永远记住的！

       感谢曾老师的美刀：我更喜欢你的祝福，哈哈。

       感谢Cambridge的性感礼物：虽然我没看出来它哪里性感，但我觉得这是我收到的特别用心的礼物。谢谢。还有，能看到你我很开心。

       感谢大伟：虽然你给我寄的两分礼物我都没有收到，但是你是我最喜欢的也是唯一的弟弟。

       感谢梁梁：可惜你不在北京没法陪我过生，但感谢你的祝福。

       感谢popo的祝福和电话：我们都要努力幸福。

       感谢傅老师的disney笔和生日大饼。

       感谢韩峰同学凌晨4店的祝福和低声谈话。别忘了答应我的哈根达斯~

       感谢可爱的功老师和王老师：你们让我觉得亲切。

       感谢所有给我拥抱的人。。

      这几天的我脸上总挂着微笑，比平时笑得更甜也更夸张，有人甚至说我越来越傻越来越神经兮兮的了。但是请大家一定要理解并且原谅我的举动。在我脸上挂着笑容的时刻我的心很有可能是痛的，或者说我的心一直很难受却强迫自己cheer up.如果我可以不面对这么多善良可爱的人，如果我可以躲在一个没有人的房间里，我会痛哭流涕，会把自己灌醉然后忘记一切。

     但是，我不能。我有我繁重的工作，我有关心我的朋友同事家人，我有我必须完成的使命，我不能逃避也不想逃避。

     跟自己说要坚强，跟自己说没什么大不了，没什么要紧，可是当我一个人的时候眼泪还是会发彪，然后在有人出现的时候再被偷偷的擦掉。在这里说这些话其实是对那些日日与我一起工作的人说的，我知道他们已经发现我偶尔的发呆和偶尔的沉默，发现我遭透的心情，但是感激你们小心翼翼的试探和关心，并且允许我保持沉默。如果要我将难过的理由讲出来那本身对我也是一种伤害。

     后天是我的生日，我该怎样度过呢？我现在害怕的要命，我第一次恐惧过生日了。在我结束10：00pm的工作以后我该去哪里呢？

     再次感激史大爷，他就像我的长辈一样关心并且安慰我：

     He told me: what doesn't kill you, makes you stronger...If you didn't know the pain, you couldn't know the pleasure... Time heals all wounds. ... I would not pretend to tell you what to do, but to be strong, stay sweet, and carry on.

    

   谁能来救救我？现在。我在电视学院204。

   我走不了路，说不了话，我的身体和头似乎脱节了，身体在往下坠而头却想往上飘。

   看到这段话的人请记住董雪不是一个坚强的足以承受委屈、责骂和恶言恶语的人。她尽力做好该做的事，希望所有人不要刻薄的对她，不要不分青红皂白的冲她发脾气，她快要过生日了，能不能让她快乐的过完20岁最后的日子呢？

   请上天赐给我一个可以在此刻带我走的人吧！

       

北京终于下了今年的第一场雪，朦朦胧胧中收到Shallya的短信告诉我瑞雪的消息。等到中午我晃晃悠悠的爬起来，雪已停了，而且丝毫没有下过雪的痕迹。这让我觉得偷懒有时让我错过了一些东西。

同理又在今天得证。其实今天是个应该记住的日子，因着一个梦想的破灭，也因着长久努力的徒劳无功。好像也不能这么说，因为人们总说重要的是过程而非结果，在这长达一年的过程中，我付出了艰辛的努力也得到了不错的成绩，但最终却没能达到终极目的地。这就好像我花了一年时间打造了一艘轮船，但是却没有机会让它出海远航。

我沮丧吗？应该吧。但是各种工作多的不允许我有时间沮丧。从另一个角度来说，我可以跟李同学在这个城市继续呆着，继续晃着，继续吃着和玩着，似乎也是不错的事情。

时间真快。大部分时候我没有时间思考关于时间和岁月的问题，但这两天，因为眼睛发炎每晚不得不往眼睛里挤一些黄色的药膏而且要闭目养神因而得到了想这个问题的时间，想着想着就会难过得睡着然后做一些下坠的梦。时间就是那么快，如果某日我醒来发现自己已到垂暮之年，一生将要终结，我该怎么面对这一切？我不敢想。余秋雨说人生最悲哀的时刻就是发现自己第一根头发的时刻。我希望这一刻永远不要到来。

 

大家该送礼物的就快去准备啦～

      14号的北京有很好的阳光，刺眼到坐在金刚老师开的车里要抬起胳膊阻挡。坐在副驾驶上看着后视镜中的自己，眼睛红红的，眼袋大大的，头发乱乱的，没有什么形象可言，再看看坐在后面的sam老师，脸上永远挂着标志型的笑容。

      这是送史大爷到飞机场后返校的情形。在机场我果真送给了史大爷早就应允要送他的离别的眼泪，金刚老师说我是五年来所有跟他告别的人里面唯一掉泪的人。我发誓我想忍住的，但当我们最后拥抱，看着他庞大的身影推着行李转身走进大门的时候，我还是没有控制的住。十天的朝夕相处，从早上的morning call 到晚上12点送他回宾馆，我从没有过跟哪一个人这样紧密地联系在一起过。正像他说的 我是他的throat，没有我他发不出声音。被人信任被人依赖真的是一件很美好的事情。

      我们通宵剪片，连续工作37个小时没有休息，我们一起吃饭，一起逛街，一起去酒吧，一起见他的那些朋友，一起做按摩，一起在地铁里旁若无人的大笑，一起一遍遍的念一个英文单词。。。记忆是我的，谁也抢不走了。虽然他有时候会色色的笑，会斤斤计较，会耍赖，但在我的心里他就是我的爷爷。

     

     

     

     转眼离8月18号也有60多天了,这六十天我过的不错,收获很多，也很开心,尤其是<360>给我带来了很多朋友和前所未有的经历,最让我感激.我现在越发想念那里的每一个人:整天穿布鞋晃而晃让我误以为是勤杂工的制片人,看上去很老其实只有50岁的张老师,看上去很年轻其实孩子都4岁了的王老师,大学时很帅很帅的孟师哥,整天追着让我交手机费和介绍女朋友的韩同学,finalcut用的很好一直在收发票的陈老师,扭转我对河南人印象的李老师,看着宝贝叮当时眼睛会发光的任老师,认真把我叫出去跟我谈报酬的牟主任,每天借资料带给我的刚结婚的周老师,每天奔波于南院和台里拿素材带着一颗大钻戒的王老师,有一个谈了10年男朋友的图姐,很会撒娇的海龟也是我的爱情军师娟娟,瘦的象筷子但特别酷的ch,胖胖的但五官很美的一南姐,在地铁上传授我撒娇经验的小蕾,同是济南人爱穿军绿色风衣的师姐,将来要当间谍的小刘烨,已经回武汉的忽悠王上官,异常平易近人还问我名字的部主任,特别帅特别牛特别有风度的另一个部主任,胖乎乎给我出主意混吃骗喝的食堂小妹,还有曾在醉酒之后倚在我肩膀上合影的我的偶像...每一次的分别都令我伤感,这次尤甚.
     不想忘记这些可爱的人,就让他们一直在我的记忆里吧,即使他们中的某些人也许永远不会再有机会相见.

 

    

 

      刚刚看到赴英名单,没有我,淅沥哗啦哭了半天然后看到了爸爸的短信:有得必有失.我想也许还是我自己不够优秀不够好吧.只好再加油再努力让自己变的更强更出色.

      我最近犯了一个很大的错误,也许正是因为这个原因导致我没能去英国.我要永远记住.这是我人生中一个巨大的失误,也是我必须要时刻要注意的.不过从另一个角度说这是我从这件事中获得的一笔财富.够我受用一生.

      假期更要努力了,其实我还差的很远,真为自己之前的肤浅而感到羞愧.多读点书多思考些问题,我会更好的.我相信我自己.

      刚才看浅浅的博客,里面有一句话我很喜欢:从开始到现在,始终相信:天道酬勤.

      我会努力的,为妈妈,爸爸和我自己.

      晚上心情很糟。

      也许是被各种各样的事情压着没着落，心里发堵；也许是因为淅淅沥沥的小雨影响了我的情绪；也许是见到了多年不见的董老师让我生起了思乡之情。。。总之，心里不痛快。最后，打电话给你，但让我失望的是你没有给我我需要的安慰，反而是另一种意义的雪上加霜。我们争吵，冷战，哭泣。。。真得让我觉得不应该如此！我希望你在我最无助最低沉的时候帮助我安慰我理解我，而不是像刚才那样教训我！

      后来又看到了你笑得很开心的照片，十几口子人在吃肥牛火锅为一个女生庆生，本来这是一个很美好的画面，却因为你昨日的谎言而成了自相矛盾的证据。何必呢？何必呢？我就那么不值得你诚实以待吗？

      昨天我曾说过如果谎言再次出现我们就不再联系作为对你的惩罚。因为我想如果连让你对我说实话的机会都没有了，你该会后悔的吧？

      也好，几个月不见面处理起来也比较容易。你说的对我应该对自己的选择负责，独立完成自己的事情，以后也不会再麻烦你。你的新手机号我从来没记住过现在也不会再让我的手机记住。

      今天是9月25日凌晨1点03分，纪念。

     2006年9月，在我还未满21岁的时候，我即将得到我人生的第一份工资。虽然也许数额不会很多，虽然要拿等额发票换取，但是这件事还是让我兴奋了好久。1000块钱意味着我可以靠自己的力量生存，可以养活自己了。哈哈哈哈。

     20岁上就可以赚钱，我是不是很棒呢 ？而且更重要的是我在来到cctv新闻评论部三个星期，制片主任和水老师就要给我报酬，并且说我做的很多，这是对我能力和努力的肯定，甚至超越了钱本身的意义。

     只是想请假的时候更不好意思了。。。

如果有一天 你要离开 那么我宁愿你从未出现

如果有一天 我要失去 那么我宁愿我从未得到

 

有的时候我觉得身边有成堆的人，在我旁边转来转去，我在人群中嬉笑着，好不快乐；

有的时候我又觉得自己很寂寞，即使周围仍是喧闹的人声，但我始终形单影只。

每当夜深人静，我会突然想从人群中悄然退出

走向某一个人

拥抱这个人

疼爱这个人

当然 也被这个人疼爱

直至终老

 

这个人不需要有出众的外表，不需要有钱，不需要有背景

只是一个简单的，单纯的，傻傻的真心爱我的人

一个真正把我放在心里 可以带着我玩

在乎我 了解我 关心我 疼爱我

真心希望我幸福快乐的人

 

p，那天你不是问我我的标准吗？这是答案。可是，简单的四行字，要做到却是那么那么难。

回家后，养膘中。。。

仔细想来，我似乎只有在学校的时候才会想到space，看来学校生涯真是无聊呢。。。

最近买了《西方哲学史》，不知所云。真不知道当时怎么会买这本书。faint...

《昨日的世界》比想象中的好读，很少有人能写出茨维格那样的流畅的笔法了，喧嚣的都市中，人们都迷失了。。。

但<lost>真是太长了，佩服美国人的肥皂思维，不愧是诞生了宝洁的国家。

说到保洁，她们擦玻璃的技术真的有够好啊。

那么瘦，不知道每天都吃什么？

反正不象我，巴西烤肉+肥牛火锅。。。

腐败的假期。。。

     今天，6月10日。一段生活结束的日子。